Телефонът звънна: Джимо, ти ли си?
– Аз съм. И буду я, и буду я.
– Не е ли време да изтрезнееш?
– Не. Хусарите от лейб-гвардейския полк пеят:
И буду я, и буду я
Пускай погибну безвозвратно
Навек друзья, навек друзья
Когда я пьян, а всегда пьян я
Ничто меня не устрашит
И никакая сила ада
Мое блаженство не смутит.
– Добре, добре. Чъ-Нъ-Гъ и Чъ-Ръ-Дъ.
– Да. Всекиму можеш да кажеш ЧНГ, само на мен ЧНГ и ЧРД, защото имам рожден ден на първи януари.
– Знам. И един стадион форумци знаят, поздравиха те.
– Не са толкова много. Влизанията са много, понеже те спорят, казват си „Пий си хапчетата“. На мен не казват да си пия хапчетата, щото …
– Щото знаят, че не пиеш хапчета, а алкохол.
– Да. Алкохолик съм и си го казвам. Те сядат на моята маса, понеже не лицемеря. Късно ми е да умра млад, късно ми е да лицемеря. Подкарвам 84 години и ми е прес-куранта. Ти знаеш ли какво е прескурант?
– Това вече го каза миналата сряда. Когато си превеждал за Външно, не били както сега прес-рилизи, а били прес-куранти. Кажи как изкара новата година.
– Както винаги в Банско в къщата на Калинка и Томски .
– Браво, брависимо! Още караш ски, кола.
– Не. Моят vintage VW „Пасат“ го карам само от къщи до басейна на МЕИ в Дървеница. Карат ме и ме връщат Иван и Поли. Навек друзья, навек друзья, както пеят…
– Лейб-хусарите. Каза го вече това.
– А пък ски не карам отдавна.
– Ти караше едно време.
– Да, ама на Витоша. Нямаше лифтове, влекове. Трамбоваш нагоре, пиеш един чай при бай Кръстю, после един чай на хижата, после пускаш надолу през Малинажа. Как да се простудиш, като все си в движение, макар краката ти все мокри, макар че си мажехме със свинска мас кожените ски-обувки . Сега на Банско момчетата и момичетата с термобельо, с маски и премръзнаха, докато чакаха лифта. Напредъкът си има и опаката страна.
– И ти какво?
– Седях пред оджака и гледах огъня. Угасих лампите да гледам огъня. Като станах до тоалетната, се спънах в стъпалото и се пльоснах до кучето. То бебе-ритривър, ме гледаше много очудено. Като започна новогодишната канонада, вместо да се скрие под миндера, излезе навън да види какво става. Както възрастните ритривъри; те като чуят гърмежи, гледат към небето, чакат да падне патица, че да я донесат. В Банско не падаха патици от небето; тъпееше се и се стреляше новогодишно. Забраних на бебето ритривър да излиза, забраних на приятелите и на приятелките, амичи мои, навек друзья, да гледат телевизия и да слушат новогодишните тъпни на президента Росен Плевнелиев, ирландската пастирка. Да бе, мога и да забранявам. На себе си забраних да се пробвам на ски, хеле пък на сноуборд; нямаше такова чудо по наше време и ни е минало времето да падаме в снега. Шумахер, дето беше ас на автомобилната писта, се потроши на ски.
– Той преди това забърсал мотоциклетист на кръгово в Севиля.
– Не знаех.
– Нали се правиш, че всичко знаеш.
– Виж сега, щях да те набия за тази приказка, ама по телефона не мога. Това й е лошото на комуникацията, дето не е лице в лице. Иначе е голямо удобство. Бабата от Бусманци говори с внучката си в САЩ. Аз – нито ски, нито сноуборд, ама в голф клуба на Предела …
– Ти и голф! Не ме разсмивай!
– Не казах, че съм играл голф. Даже да играех голф, не е сега сезонът. Но в голф клуба има сауни, джакузи, турски бани, руски бани, плувни басейни, тъкмо за мен работа. После седнах и станах разноглед, щото исках да гледам огъня в оджака и към пиринския връх Вихрен, и към рилската Мусала в далечината и пих текила.
– Що текила?
– Щото се обърках накъде да гледам. На един чужденец му казали: Добре правите, че купувате, тук има спа, лете – голф, зимата – ски. Той казал: Никога няма да карам ски в Банско. Имам шале в Куршевел. Но мястото е много красиво, затова купувам тук. Той едва ли е знаел, че на шосето на Предела към Банско има едно кръчме, където си купуваш буца килограм и четвърт козе сирене, ама истинско козе сирене. Сядаш гърбом към кюмбето, дават ти гореща шкембе-чорба, предупреждават те, че са много люти стритите чушки, но ти слагаш много счукан чесън и стрити чушки и без да си в сауна, от челото ти се ронят капки пот и падат в горещата чорба. Настинка ли? Куршевел ли? Прес-куранта ти е Куршевел. Красива е нашата България, макар че правим всичко по силите си да я загрозим. И не е бедна, ами я крадем по цигански. Циганинът, като открадне меден кабел, продава го за 20 лева, причинява щета за 20 хиляди. Парламентаристите са 240 крадльовци. Карат се кой какво да открадне, башка служебните им автомобили, дето не трябва да ги имат; индийските парламентаристи са на велосипеди, виждал съм ги. Ситните циганета в местните администрации стопират в зародиш всеки кълн на начеващ бизнес, изнудват с разрешителни и лицензи. Администрацията на Министерския съвет обявила обществени поръчки за анализи, мобилни приложения, мъжки вратовръзки и дамски шалове и за измерване на времето. С прогнозна стойност 675 000 лв. от европейските фондове, каза БГНЕС.
– Крадливи циганета, а ?
– Така ли казах? Сега казвам пиявици. До 78 000 лв. ще даде МС за изготвяне на методология за национално проучване за определяне цената на времето. Изпълнители ще са социологическите агенции. Тези паразити. Целта на проучването е да определи цената на единица време (например 1 час) при бизнес и лични пътувания в градски и междуградски превози. Средствата, с които ще се плати „измерването на времето“, са от европейските фондове по Оперативна програма „Техническа помощ“. Бързайте, социолози, срокът за кандидатстване е до 14 януари 2015 г. Друга от обществените поръчки, които администрацията обяви в последните дни на 2014 г. за 120 000 лв., е за доставка на рекламни и информационни материали за популяризиране на Българо-швейцарската програма. Доставка на 200 чадъра с логото на Норвежкия финансов механизъм е друга част от заданието. Общо за популяризиране на двете програми ще купим 500 луксозни и 650 обикновени химикалки, 1500 хартиени папки, 1400 флашки, 500 текстилни и 400 хартиени торби, тефтери, календари, стикери и два рекламни банера. 270 000 лв. ще плати правителството за изготвяне на анализ на дейността на 27-те областни информационни центрове да популяризират европейските фондове сред жителите на областните градове. Кретени! Като чучелото президент.
– А генерал Бойко?
– Ще го разкарат, като му дойде времето.
– Като генерал Нориега?
– И той беше son of a bitch, but our son of a bitch. Засега не пипат Бойко, щото ще им хариже Безмер за летище, ще купи с български пари скапани US изтребители. Но ЦРУ му знае спатиите, знае колко и къде е изнесъл, ако ще да е на Каймановите острови или в ислямски банки, които US засега не могат да треснат, както треснаха Швейцария и Люксембург, спестовните касички за шифровани влогове. Ти да не мислиш, че в ЦРУ трева пасат? Засега им е удобен нашият неомаккартизъм.
– Какво каза? Маккарти не беше ли …
– Анджак. Дето търсеше комунисти под кревата си. Сега в България, като кажеш нещо на верев на конформистите, те ти отговарят: Ти си комунист-рубладжия. Неомаккартизъм. Министри-чучела. Просветният или н’ам кой си обяснявал на учениците, че Ломоносов е нула, пък Жолио Кюри …Военният министър – че Русия ни е главният враг… Да се смееш ли, да плачеш ли, като гледаш българските неомаккартисти. Перчат се както Кубрат Пулев на Кличко. То бива, бива подмазване на САЩ, ама чак пък толкова не бива да се подмазват нововерците. Да ти кажа ли какво ще стане през 2015 година?
– Е кажи, де.
– Да, ама аз си напълних страницата за моето писмо. Ще го кажа в следващата моя писаница до всички мои читатели. Сега им казвам : Проклинам ви по народному: Да хилядите, от здраве да се не куртулисате, да ви върви късметът като на краставо куче тоягите! 2015-а ще е благословена година за нас. Но тя ще е Blessing in disguise. Отпървом благословията ще ни изглежда като проклятие, щото ще е маскирана, както „Бал с маски“, операта от Верди. Казах ви навремето, че „Набуко не е тръбопровод, а е опера от Верди. И руски тръбопровод няма да мине през България, нито през Турция. Но за таквиз работи ще кажа по-нататък в следващата моя писаница. Ще го кажа, ама ще го кажа, както Касандра казва. Cassandra Says беше най-четената колонка в най-тиражния Daily Mirror.
–––––––––––-
Днес е Нова година по стар стил. На староверцитe – „Чъ-нъ-гъ!“ ЧНГ значи „Честита Нова Година“. На нововерците хейтъри, които навръх Коледа ме нарекоха „върл атеист“ – ЧНГЗ – „Честита Нова Година Значи“. Чъ-нъ-гъзъ!
Автор: Димитри Иванов (наричан от приятелите „Джимо“), български журналист и преводач, колумнист във в-к „Сега“, където рубриката му е на границата между художествената литература и публицистиката. Анализите му са изпълнени с лични спомени за събития и хора. Работил е в БТА и в предаването на БНТ „Всяка неделя“. След 1989 г., заедно с Тома Томов води седмичното предаване „Наблюдател“. Прави много интервюта със световноизвестни политици, писатели и журналисти. Носител на орден „Стара планина“ и наградата „Черноризец Храбър“. Превел от английски език много творби на американски писатели.